선택을 잘못해서 지옥을 경험했다.

임신하고 책임지는 순간 내가알던 여자는 사라졌으며

호의가 계속되면 권리인줄 알게되고

어느덧 내가 지는게 당연한게 되더라.

지는거에서 끝나면 좋은데 수직관계가 되면 정말 악마가 되는 사람이 있더라

숨쉬는거부터 생활 모든것에 대한걸 본인기준에 맞춰야 하더라

그렇지 못하면 고문이 시작되더라.

아기때문에 버티고 싶었다. 아무리 불합리해도 아무리 줫같아도

새벽에 나가서 들어와서 육아와 집안일을 하다 지쳐 잠들어도

아기 보면 괜찮아졌다.

하지만 악마랑 살 방법이 존재하지 않더라.

이들은 본인이 잘못했다는걸 모른다. 그놈의 쓰레기같은 공감능력 타령

가스라X팅에 서서히 중독되기 시작하면 능지가 하락되더라.

자존감이 하락하고 내가 잘하는게 뭔가 싶기도 하고 온갖 폭언 욕설 인격모독을 당하면

안할 실수도 하게 되더라.

그리고 찾아오는건 불안장애와 공황장애 우울증 3단콤보

이러다 잘못된 선택을 하겠다는 생각이 많이 들더라.

임신했을땐 임신했다고 맞춰주고 아기 낳고나선 육아때문에 맞춰주고

언젠간 괜찮아 지겠지 언젠가 내가 알던 사람으로 돌아오겠지라는 어리석은 생각은

통하지 않았다. 종착지가 보이더라. 어차피 버텨도 황혼이혼이겠구나

경제적 능력이 없어지면 버려지겠구나.. 고장나면 안되는 ATM기구나.

그래서 이혼했다.

참 웃긴게 금방 나아지더라. 불안을 주던 요소와 격리되니 한달? 정도 약먹고 바로 끊었다.

아기때문에 여전히 힘들지만 한 3개월 고생한거같다.

여자는 여전히 본인의 잘못은 없다고 생각하며 양육비 외 여러가지를 요구하고있다.

면접교섭권은 제대로 이행하지 않으면서 본인의 욕심만 채우려는 것을 보며

이혼하길 정말 잘했다는 생각이 든다.

다시 일어서려고 여러가지 목표를 세워서 잘 실천하고 있다.

목표연봉 달성했고 주식(살려주세요) 코인(살려주세요) 다이어트 / 운동 / 자격증

할것은 무한하다. 간혹 고독하고 공허하고 힘들지만

결혼생활에 비해선 아무것도 아니라고 생각하니까 다 되더라.

돌싱들 힘을 내자.

주변에선 요새 이혼 아무것도 아니라고 하지만

아무것도 맞다. 자위하지말자. 주어진 상황에서 최선을 다해 살다보면

우리도 언젠가 좋은 사람 만나지 않을까?