* 장문주의 노잼주의 인생한탄주의 반말주의 *

교통사고가 나거나 옥상에서 떨어지고 싶은건 아닌데 그냥 조용히 사라지고 싶을 때가 있어.

어렸을때 부모님이 늘 맞벌이를 하셨어서 유치원에 다닐때부터 혼자 있는 시간이 많았어. 유치원에 가장 마지막까지 남아있었던 거 같아. 부모님이 사이가 좀 안좋으셨고(가정폭력까지는 안감. 고부갈등 및 성격차로 본인 초등학교 졸업할 즈음까지 큰소리 오가면서 항상 싸우셨어. 심하게...) 지금도 좀 투닥거리시긴 한데 관계는 많이 괜찮아지심.

유년기~청소년 시작기? 부모님 서로 간 사이도 나쁘고 집에 돈은 없고 늘 맞벌이를 하셨어서 솔직히 객관적으로 나한테 신경을 많이 못써주셨어. 같이 다니는 친구가 거의 없었던 거 같아. 초등학생 때 은따? 왕따의 경계쯤의 뭔가를 당했는데, 잘 안씻고 친구도 없었어서... 뭐 때리거나 흔적이 남을 정도의 폭력을 당하진 않았는데 어쩌다 살짝 몸이 부딪히거나 그러면 아 스쳤어 이러고 애들끼리 낄낄대면서 몸 터는 정도? 급식 줄 설때 내가 뒤에 있으면 싫어하는 티를 냈어.

같은 반에 지적장애가 있었던 친구가 있었는데 그 친구와 비슷한 취급을 받았던 거 같네.(장애인을 대하는 태도는 지금도 갈길이 멀지만 그때는 더 심했지. 당연히 잘못되었다고 생각하지만 그냥 어땠는지 설명하고 싶어서...) 꽤 오래된 기억이라 특정 장면만 기억나는데 계단을 오르다가 떨어지면 학교에 안 나올 수 있을까. 하고 초등학생때 생각했던 기억이 나.

중학생 이후 부모님도 사이가 꽤 괜찮아졌어. 나도 어쨌든 클만큼 컸고 수입도 많이 좋아졌거든. 중학생이 되면서 친한 친구도 생겼고.(지금도 종종 연락할 정도) 그 이후로도 물론 친구관계로 가끔 괴로웠지만 성인이 된 지금은 안정적인 것 같아.

고등학교를 졸업하고 알바를 쭉 해오다가 어린 나이부터 직장에 다니게 되었어. 뭐 집에 큰 빚이 있거나 이런 사유는 아니긴 해. 대학갔으면 부모님이 그래도 등록금은 대주셨을거 같아. 근데 난 어렸을때부터 돈을 빨리 벌고 싶었거든. 예상하건대 대학을 다녔으면 늘 쪼들렸을 거야... 등록금 외에 최저생활비 정도만 받았을듯.

지금 회사는 고졸한테 주는 급여치고 나쁘지 않고 식대지원도 돼. 겉으로 보기에 조건은 괜찮아서 뭐 커뮤니티에 올리면 고졸에 그만큼 해주는데 없다고 거기 어디냐고 퇴사하면 자기 들어간다고 할 정도. 당연히 좋은 직장 다니는 사람은 쳐다도 안봄. 급여가 처우의 일환이라고는 생각하지만 그외 아무것도 없음. 돈 괜찮게 주는 거 말고 고졸 처우 노답임. 분명히 누군가 댓글에 관련 내용을 달겠지만... 뭐 고졸과 초대졸, 대졸 등 교육받은 정도에 따라 차이는 있어야 한다고 생각해. 근데 연봉 등등의 그러한 차이가 아니라... 진짜 좀 서러울때가 있음. 고졸 직원들은 뭔 말하는지 알거야.

처우부분에서 이야기를 더 해보자면 회사에 소속감이 전혀 안생겨. 여러 사정으로 팀원이 몇 퇴사하고 팀에 사람이 별로 없어. 사람도 몇 없는데 항상 날 빼고 이야기해. 뭐 너는 우리팀이 아니다! 라고 날 대놓고 배제시키는 건 아니고, 업무상의 중요한 이야기를 말하는거지. 당연하지만 뭐 비중이 큰 일을 하는 건 아니야. 내가 듣든 못듣든 일 돌아가는 데는 전혀 지장이 없으니까 그러는 거라는 걸 알지만, 내가 사무실에서 내 자리에 앉아있는데도 테이블에 앉아서 그들만의 회의를 할때 우울해져.

비슷했던 시기에 들어온 사람들 다 퇴사하고 동기는 없어. 소문이 느리고 친구도 없지. 그러다 사람들 다 아는걸 나만 모르고 있었던 걸 어쩌다 알게되었어. 현타가 좀 세게 오더라. 회사 몇년간 다녔는데 진짜 난 아는게 아무것도 없구나.(여러가지 의미로) 나에 대한 안좋은 소문이나 그런건 아니지만, 뭐 모두가 아는 기정사실화된 사실을 지금 알게 됐다는게 조금 충격이었달까. 뭐 팀에도 소속감 없고 동기도 친구도 없으니 회사생활은 당연하게도 재미가 없어. 무계획 퇴사는 집에서 너무 고통받을거 같아서 0같아도 그냥 참고 다니는 거지.

또 앞으로 회사생활을 하면서 나아질 거라는 기대감이 전혀 안생겨. 뭐 회의때 빼고 말하는거 보면 알겠지만 내 커리어를 생각했을때 지금의 시간이 그렇게 도움이 될지 모르겠다... 계륵 같은 거야. 버리긴 아까운데 앞으로의 미래를 봤을때 남는게 없을거 같아. 이직할때 도움이 될 게 있을까... 이직을 너무 많이 하는 것도 문제지만 이직을 못하는 것도 문제잖아? 나는 내가 성장한다는 걸 느껴본 적이 거의 없어.

회사에 있으면 늘 내가 멍청하고 모자란 거 같아. 종종 말을 하고 뒤돌아서면 내가 그런 말을 왜 했을까? 그냥 말을 하지 말걸. 내가 그럼 그렇지. 라는 생각에 빠지게 돼. 업무상의 이야기든, 일상 이야기든. 정신이 맑을 때 다시 내가 한 말을 되짚어보면 그게 이상한 말이 아닌데도 말이야.

다른사람에게는 멀쩡하게 보이려고 나름 애쓰고 있어. 일을 막 잘하진 않더라도 실수하지 않으려고 노력하고 있어. 그래도 난 늘 부족한 사람 같더라.

어디서부터 이렇게 된 걸까? 유년시절이 문제일까, 청소년기가 문제일까, 회사가 문제일까. 가끔씩 우울감이 조금 심해지는 날이면 진짜 사라지고 싶어. 겉으로 보기에는 내가 괜찮아 보일텐데. 부모님과 사이도 좋고, 친구와도 잘 지내고, 괜찮은 직장에서 좋은 급여를 받고 있는 것처럼 보일텐데. 어디 아픈데 없이 멀쩡하고 팀원들과도 잘 지내는 것처럼 보일텐데. 정작 나는 그냥 조용히 사라지고 싶어. 친구들과 사진 찍기가 싫더라. 어디에 남고 싶지가 않아. 지울 수 있다면 조용히 다 지우고 싶어.

정말 왜 사는지 순수하게 궁금할 때가 있어. 살아가는게 그렇게 가치있는 일인지. 지금이야 그런게 많이 흐려졌지만 결혼하면 무조건 아이를 낳았을 때가 있었잖아. 그냥 그런식으로 태어나게 된 건데 그게 그렇게 가치있는 일이야? 부모님이 최선을 다해 키워주신 건 감사한데(뭐 객관적으로 최고의 부모는 아니지만 어쨌든 포기하지 않고 열심히 사셨음.) 낳아주셔서 감사한지는 모르겠다.

다들 각자만의 괴로움이 있겠지? 내가 상상하지 못하는 깊은 아픔을 가진 사람도 있겠지? 바닥 밑에 지하실이 있다는 걸 알고, 내가 있는 곳이 어떻게 보면 바닥도 아니지만(북한도 제3세계도 아니니까) 많이 힘드네.

심리상담센터에서 80인가 썼어. 돈을 태워도 나아지는 거 같지가 않았는데. 상담사가 나보고 우울증이라기보다는 무기력증 같대. 우울증 처방 간당간당하게 받을 정도? 원하면 정신과 연결해준다는데 보험에 안좋을거 같아 생각을 안해봤고.(일단 보험은 다 가입o) 지금은 돈 태우는 거 같아서 관둔지 오래됐다.

뭐 가족이나 친구한테 말하면 좋은 말 해주겠지. 근데 같은 업종도 아니고, 각자의 힘듦이 있으니까 진심으로 위로가 와닿은 적이 없더라. 나만 그런 걸 수도 있겠지만 친구는 놀 때는 정말 재밌고 성인이 된 이후로도 인생을 구성하는 하나의 큰 요소지만 힘듦을 나눌 사람은 아닌거 같아. 어차피 공감 못해. 사람은 자신이 겪은 데까지만 공감이 가능한거 같기도 하고, 나라고 뭐 나와 다른 업종의 사람들을 얼마나 이해하나. 싶기도 하고.

살아있음에 감사를 느낄 때가 있을까. 내가 살아있어서 정말 다행이다. 정말 잘한 일이다. 라고 느낄 수 있을까.

회사가 규모는 큰데 뜯어보면 ㅈㅅ마인드랑 똑같고 존나 좁아서 비공개로 올림. 몸과 정신이 좀 병들었는데 그거 말고도 편집증같은 면이 있어서 글 문맥 문단 신경 많이씀. 글쓰는데 시간 꽤 걸렸네. 글 시작할때는 흑흑 별로 살고 싶지가 않아...다 그만두고 떠나고 싶다... 하... 이러고 적었는데 다 적고나니 평온해진다. 제목이 간헐적 우울증인게 우울우울하다가 급 평온해져. 왜 이러는지는 모름.

다쓰고 나니 굳이 3900원을 써가면서까지 글을 올려야할까 하는 생각이 들었어. 🤔 물론 엊그제 간헐적 우울이 극심해져서 이미 비공개권에 돈을 썼기 때문에 그냥 올리려고. 비공개를 안할 생각은 없다. 회사 내부를 들여다보면 그냥 중소니까...

마음이 더 진정되면 펑해야지ㅎ