내용이 일부 딥-해요!
울적하고 싶지 않은 분은 지나가주세요😁
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나는 막 30대 초 신혼생활에 접어들었다.

그런데 늘 20대를 보내며 최근까지도 늘 궁금했고 의아했고 울적했다.

나는 어느 한순간도 빼놓지 않고 참 열심히 살고 친구들보다 아끼고 놀지않았는데

친구들보다 왜 난 작은 신혼집에서 시작했지?
내 친구는 서울에 있는 6억 전세 거실, 방세칸 아파트에서 시작했는데
왜 나는 2억짜리 거실없는 방두칸 경기도 아파트에 살까?
왜이렇게 나는 돈을 쓰는게 아깝고 힘들고 스트레스지?

난 다들 아는 ky 중 한 대학에 입학했다.
특별전형으로. 아빠의 청각장애 덕분에. 그리고 낮은 가정소득 덕분에. 그리고 꽤 열심히 공부했던 덕분에.

근데
들어가자마자 멘붕이었다.
절반이상이 대치동키드들 또는 고등학교까지 해외에서 나온 친구들. 부모님 한분은 최소 교사.
네이티브급 영어회화실력은 당연, 돈 씀씀이도, 대학생활을 즐기는 태도도 달랐다.

뭔가 알수없는 여유로움.
'하루 수업 빠지면 어때'
'밤새 술마시고 놀자'
후배에게 한턱 두턱 기분좋고 시원하게 내는 선배들
토리버치라는 처음보는 브랜드의 가방을 들고다니는 동기.

나는 친구들이 늦잠잤다며 엄마카드로 택시를 타고 학교에 가고
아빠가 구해준 학교앞 전세집에서 살며
아빠가 준 용돈으로
놀러다니고 예쁜카페에 다닐때

나는 왜 과외알바를 3개하면서도
편도2시간 거리의 학교를 참아가며 다니며
나는 웃음이 예쁜 사람이고 착한 마음을 가진 사람인데 같이 노는 무리는 없는 애매한 외톨이가 되었는지 궁금했다.

''내가 모자라서겠지''
''내가 뭔가 노력을 안해서 그럴거야''
''더 노력해야해 더더''

난 대학 신입생 OT첫날에 토익 수업OT을 들으러갔다
남들은 학교 응원가를 배우는 그 시간에
나는 토익이 더 중요했다

'취업. 취업을 해야해'
수능영어 1등급인 나는
토익이 뭔지 몰랐고
남들보다 빨리 토익공부를 시작하면 취업을 잘 하는줄 알고 바보같이 거기에 찾아갔다.

늘 도서관, 알바에 매여있고
학점하나하나에 민감했다.

''잘해야해. 잘해야해''

그럴수록 너무 외로웠다.

3월이 생일인 나를 보며
입학하자마자 친해지고싶다며 나에게 주는 비싼 향수, 텀블러, 악세사리, 화장품, 편지들.
나에게 친해지고 싶다며 해맑게 먼저 다가온 친구. 부모님 모두가 서울유명대학의 교수라고 들었는데...

3월, 내가 간절히 꿈꿨던 그 곳에서 너무 행복했고 반짝반짝 빛이 났고

모두 부담스러웠다.
뻔했다. 난 알았다.
나는 그들과 오랫동안 어울릴수없다는걸.
우리부모님이 아직도 컴퓨터를 못하시고 어떤 회사에 다니시는지 장애가 있으신지 떳떳하게 소개할수없고
나는 매년 향수 선물, 비싼 악세사리 선물을 기분좋게만은 줄 수 없다는걸 알아서
미안해서 먼저 피했다

외로워졌다.

그렇게 대학생활을 보내고
난 우리 동기중 가장빨리 취업을 했다.

대학원에 가고 싶은 생각도 들었지만
돈을 빨리 벌어야했다.

면접날부터 우왕좌왕 대학예비졸업자가 봐도
인력이 부족해 인사팀직원들이 참 고생하고 있는게 보이는 그곳에 입사했다.
서류를 넣은 60개 회사중 유일하게 그곳에 붙었고 고민할것 없이 갔다.

첫날부터 문어발식 업무에
그 좋은 대학나와서 이것밖에 못하냐는 팀장의 인격모독
자정퇴근을 참아가며 수년을 버티다
반짝거리는 꿈을 찾아 이직했고 참 잘 됐다.

결혼을 했고
문득 남편과 낮잠을 자고 일어나 깨어보니 생각이 났다.

'아, 부모님'

우리 부모님은 내 또래 부모님보다
연세가 10세 정도 많으시다.

초졸, 고졸학력에 경제적으로 안정적이지 못하셨다.
내가 유치원에 다니기 이전
구조조정으로 그만둔 아버지의 자랑 현대건설.
그 이후 다니신
중소기업들에 아버지는 적응을 못하셨다.
그 사이에 청각장애를 얻으셨고
실업기간이 잦았고
이직은 10번 가까이 반복됐다. 그리고 60대 후반이 되어서야 안정되게 찾은 경비일.
몇개월 단위로 계약을 하는 직장이지만
아이러니하게 참 안정적으로 느껴지는 좋은 직장.
너무 소중하다. 우리엄마아빠에겐.

내가 부러워했던 신혼집에 사는
친구들 아버지들은 아직
대기업, 외국계 중견기업, 공공기관에서 직원으로 일하시거나 중소기업 대표 등으로 재직중이시다. 아님 대기업 퇴직후 연금생활중 또는 그 회사에 계약직으로 재직중.

아버지께서 대기업 복지, 안정된 임금을 받으며
친구들이 누렸을 혜택을 생각하니
이젠 퍼즐이 맞춰진다

''그랬구나 그랬어''
''내가 노력이 부족한것만은 아니었어''

바보같이..
내 탓만 했던 나에게 미안해진다.

부모님 탓을 하는건 아니지만
분명 한국사회에서 영향을 주는 요인인
부모님의 학력, 경제력, 정보력의 힘을 더 고려해서
나를 좀 더 '노력의 굴레'에서 자유롭게 만들어주고 싶었다.

아, 해방의 날인가?
이게 나의 해방일지일까?

치열하고 고단했던 대학시절, 취업시절 동안 늘 그림자처럼 내 곁을 지키며 도서관, 독서실데이트를 자처해준 남자친구, 지금의 남편.

남편이 그렇게 러닝, 새로운 곳 구경을 좋아하는줄 몰랐다.
공부, 알바에 거의 올인하던 나는 그가 그렇게 20대를 나에게 맞추고 참아가며 내곁에 있어준 줄 몰랐다.
거절해도 20대 내내 학습비, 데이트비를 대신 내어주고 싶어하던 그.

쩔쩔매며 살아가던 나를 가엾게 여겨준 그에게 무한한 감사를 보낸다.

그리고 친구들에게 미안하고 고맙다.
이제라도 잘 지내고 싶은데 그게 잘 안되네.

내 다음 세대는 내 친구처럼 또래다운 대학생활을 하면 좋겠다.

치열하고 바보같이 살았던 나,
이젠 내가 좋아하는 봉골레 파스타도 해먹고
라디오도 사고
자전거도 살것이다.
친구처럼 필라테스도 해봐야지. 그래도 이건 지역주민센터에서 할래.

''애 많이 썼고
애 많이 쓰셨어요.
고마워! 내가 더 잘할게!''

긴글 읽어주셔서 감사합니다.
이 글을 보시는 어떤분에게도 해방의 날이 오길 진심으로 바랍니다.